上周日，和一个朋友吃饭的时候，聊到了军事，突然又想起了我儿时的梦。

       我曾想做一名军人，可以在战场上奋勇杀敌的军人。以保卫国家来做为我人生最高的荣誉。用无数的勋章证明我毕生的能力。随着我的成长，这个梦离我远去了。因为我知道，现在的社会，是需要和平安定的，人类的发展是要靠不断的交流，而不是流血冲突。军人所能达到的只有服从，而不可以去争取。这，也许就是这个职业的悲哀。最终，发现自己也只不过是这个世界格局的一枚棋子。想到了电影《石破天惊》中的汉默将军，在雨中的墓地探望爱妻的一幕，很震撼，印象很深的是将军的勋章，可是除了无数的紫堇勋章，荣誉勋章以外，将军又得到了什么？他得到的也只不过是国会对他的不公平的待遇，得到的只不过是他15个兄弟的遗骸。这也许才是军人所能得到的最终的荣誉！

        今天，日本下一任首相也选举出来了，竟然是我不愿意看到的安培晋三，一个保守的右翼势力。其实，我很希望看到中日两国间的友好，可是，这两个国家为什么总是在互相伤害，闹到最后两国间的人们都充满了民族仇恨。也许是日本的极端造就了这样的局面，可我们却也应该反思，反思其中属于我们的问题。毕竟，一个巴掌总是不响的。难道，只有无休止的战争才能解决我们间的矛盾。但是，我想，战争只能伤害我们更深！

         现在的世界是多么疯狂！！！连泰国这样在我印象中的旅游胜地也发生了政变。看来，人总是变化的，所以世界也在快速的转变。变的越来越莫名其妙，越来越没有安全感！！最具有讽刺意义的是，发生政变的同时，泰国昨天的总理他信正准备在联合国发表演说。24小时后，物是人非。快的让人摸不清脉络，急的让人来不及适应！

         我们就是这样的活在这个世界上，想要达到我们的完美人生。有我最近比较欣赏的一句话来结束今天的更新：人生不一定要完美，但要活的有意思！

          我在疯狂的世界中继续我有意思的人生。

                              铭记岁月  
我踏入了陌生的城市，周围是陌生的人群，我不停的看着路牌标志，我怕我会走失。  
突如其来的繁华色彩如同一张诡异而妖艳的脸，让我不由自主的惊慌起来。  
我的生活，便在手足无措里展开。  

   
终于还是开始了，开始慢慢面对这紧张而慌乱的内心，  
面对猝不及防的彷徨，  
面对人潮如涌，  
开始冷暖自知，  
开始独自行走。    

我曾经拖着行李，迎着雨水，如同受伤的小兽；   
也曾在黑暗里慌张的走着；也曾愤懑的轻轻关上身后的门。  
然而这是坚不可摧的生活，你不能企求更多。  
我握着自己出汗的手心，                    
这是个漂亮的世界，我一定要把这岁月铭记在心。

                            _______选自北京人民广播电台《北京不眠夜》的一段片花  

             

        就如同上面所说的，我也来到了一个别人的城市，一个不属于我的城市。我想人生最怕的，就是在陌生的城市中迷茫，彷徨而又无助的行走。看着路边一切都与自己无关的景象，找不到一个理解自己的人。在偌大的城市中，好象一切都不是自己想要的。看着身边飞驰而过的汽车，看着夜晚坐在餐厅中用餐的人们，抬头看着那些同样的星星。我惊醒于我的迷失。

      我问过自己，我到底为何而来？我也能给出正确的答案。可是，为什么，每一次得到答案的我却更深一次的想要逃离。我也明白，这是我的未来，也是我的宿命。可我也想知道，宿命到底是什么东西。小胖子和我说，我们谁都不是谁的宿命。可是对于一座城市来说，我来到她的内部，穿梭于此到底又是谁的命运？

       在陌生的语言不断的交织包围中，我没有任何安全感可言，甚至，我时常的想，如果我真的需要帮助的时候，这个城市中的人们会不会明白我所说的一切。就这样的每天过着行尸走肉一般的生活。在这个天气被人们比喻为四季如春的南方小城中，我感到的却是夏季的闷热和冬天的阴冷。就这样的不断的过着，过着我还有3年的生活。

          其实，这个城市是个很不错的地方，人们非常的安静，城市也异常的庸懒。美丽，古朴。可我却怎么也提不起更多的兴趣再次的打量她。对于此，我只能说，因为这里不属于我，这里的人们也不会想要允许我长期的留下。而我也不会打破他们宁静的生活。就这样让我们相遇，错过，点头，微笑，然后离别。这也许才是我和他们的宿命。

          就这样的在这个城市中过3年吧，3年后，我们又相隔千里。但，这里确实是个漂亮的城市，我也会把这里铭记于心。

      最近，总是在这样的时候更新我的空间。也许是因为听着许巍那略带沙哑不温不火的嗓音唱出的歌声激发了我写些东西的欲望！

      人总是在变化的，前些天还在为离开北京而伤感，而现在，却因离开了北京而兴奋。也许在一个城市呆的太久后总想出去走走。人，就是这样的奇怪，恋旧，却也喜欢新鲜的事物。今天，学校来了新生，不免想起了一年前的我，为了即将开始的大学生活不断憧憬的我！其实，我们并不孤单，离开了老朋友，却也有新的陌生人让我们相知。有得必定有失，这是不会变化的道理。

      回来后晚上又睡不着了，我给朋友发短信说，要是这样下去，我非得夜亢。让我不理解的是，他们无意例外的不相信我的话，因为他们了解我是一个很早入睡的人，对于夜晚的暧昧我一直莫不关心。这次回澳门的班机上，飞过雷区，我看到了闪电。在夜晚的空中，我竟觉得闪电是那样的美丽，每一次的闪亮就好似为我们导航，在黑色的云彩里，发出带有紫黄色的光，就如同昏黄的路灯在雾中发出暗淡的光，让空中的我忘却了一切，心也平静了。

      看了小胖子给我的留言，她说特想安安静静的过日子，特想好好上学，好好交朋友，好好听歌，好好看书。宠辱不惊，去留无意。不过她依然怀疑自己的定力不够。我想，这也许就应该就是平淡而又完美的生活吧，不要不相信自己的定力，因为完美生活是每个人都想实现的，所以这不是定力，是努力。

       我感觉已经好久没有认认真真的看一部电影了，冯小刚的《夜宴》好像也在内地上映了。对于近两年所出的《无极》和《十面埋伏》两部电影的莫名其妙，我突然想到了《贻笑大方》中的一句台词：兹要给哥们儿我点儿钱，什么样儿的电影我给您攒不出来啊！！呵呵，当然这只是一段调侃，只是我不想看到我喜欢的冯小刚导演的电影也屈于媚俗。也同时希望《夜宴》能够像今夏《疯狂的石头》和《新街口》两部华语电影一样给我惊奇，给我感动，更给我回忆。

        现在，我突然发现在我亢奋了两个晚上后，我突然困了。看来还是他们说的对，我真的不会夜亢，因为这是一个太长久的过程。我还是那个早睡的孩子！      

      又是同样的晚上，只不过，现在的我已经来到了南海之畔。

      在这里，我无法听到《蓝调北京》和《北京不眠夜》。可是，还是把收音机调到了往常的频率，除了沙沙声，一切都那么的安静。从飞机上下来的那一刻，凉爽了许久的我突然发现对于热浪的袭击，我那么的不适。在床上辗转了1个多小时后，我决定，写下一篇日志。让回来的浮躁心情也随着夜晚沉寂下来。

       有人说，晚上是我们最脆弱的时候，因为周围是那么的黑暗，那么的无望。但我却并不悲伤，甚至我却还有些激动，为了那些现在年轻时的朋友。暑假过了2个月，我在北京找到了归属，却也发现了朋友的流失。我们来自不同的地方，我们汇聚在这里。可最后的分离却也可能就是不再相见，所以我为我们的相见而高兴。

        我又来到了我很喜欢的澳门，对于澳门，我的感觉始终微妙。这座城市属于我的内心世界，但是，我，却不属于这个城市。虽然，我可能很大的程度上被这城市所包容，可，过客始终是一样的过客。这样的城市总是安静的看着历史的变迁，自己始终不会涉足在不安的旋涡中。澳门不是北京，北京是精神上逃亡者的天堂，澳门却永远属于安静，平淡，朴素的澳门人。我不会去打破这里的宁静，在3年以后，我会随我的精神悄悄的回到天堂，就像我也是悄悄的来到澳门。我找到了有着自己回忆和想念的城市，所以，我在高兴着。

         一直以来，我都不否认我的悲观，但我认为，我还是一个乐观的宿命论者。宿命不是理想，它不会破灭。它始终给人希望。对于一个宿命论者来说，他又怎会悲伤？

          所以一直以来，我不悲伤！

   

      就好像每天的夕阳，又到了我该对北京又一次说再见的时候！

      两个月的时间，在这个熟悉的城市中穿梭，我很满足。后天，我又要搭乘班机，飞往我还要生活3年的澳门。其实，日子过的很快，快的有时候让自己也变的忙碌的忘记时间从指间的流走。如果说还有什么愿望在明天达成，那么我想，我还想，在车上听着自己喜欢的音乐，再一次的从这个城市中穿过。

      最近晚上，睡觉的时候添了听广播的习惯，听着FM103.9和FM101.8北京两个电台的节目.在<<蓝调北京>>和<<北京不夜城>>两个节目中,我突然发现我对这个城市的不舍是我怎么也放不下的.

      该告别的也都已经告别,该离开的却也早已离开.只有我们年轻的印象时而清晰,时而模糊的出现在我的脑海中.想到了每一天的事情,回忆了我们共同走过的路.也明白我的故事中印记着太多北京的符号.也豁然的开朗.我的离别只是暂时的告别.记得有次晚上回北京,在空中看着夜晚的北京是那么的灯火辉煌,紧张的心情也骤然的放松,因为,我到家了.可是,这次,却是选择在傍晚离开.在这个本该团聚的时刻.....

       又到了离别的时候,没有着太多的伤感,期盼着下一次的到站!